當婆婆抱持「媳婦欠我」、「我辛苦把兒子養大，你就該回報我」這類心態時，往往會導致對媳婦過高或不對等的期待，例如要求無條件服從、承擔照顧責任、甚至對媳婦的選擇指指點點。這種情感債務的投射會讓媳婦在關係中長期處於壓力與委屈之中。
1. 理解婆婆的情緒來源，但不必接收「虧欠論」
婆婆可能出於過往對兒子的養育付出與對家庭的犧牲，產生一種「我應得回報」的心理，但媳婦並不是她情感債務的承擔者。這種投射其實反映她內在的失衡或空虛，媳婦可以同理對方曾經的辛勞，但不必接受「你嫁進來就欠我」這種不對等的預設。
2. 建立平等互敬的家庭角色觀
媳婦嫁入一個家庭，不等於成為債務人，而是新的家庭成員，應該受到尊重與理解。若婆婆言語或行為中透露出「我當初怎樣怎樣，你現在就應該……」，可以平和地回應：
-「我很感謝媽對家庭的付出，但我希望我們能像家人一樣互相尊重，而不是覺得誰欠了誰。」
這種說法能傳達界線，又不至於引起正面衝突。
3. 與先生溝通，形成家庭內部的共識
丈夫應是最能了解母親心態與太太處境的人。如果婆婆常用情感債的語言來要求媳婦，先生應出面釐清立場，並在母親面前堅定表態：
媳婦是伴侶、家庭的平等夥伴，而非附屬角色
感謝母親的辛勞，但不等於媳婦要一肩扛起責任
先生若能說出這些話，往往比媳婦自己出面更有效。
4. 拒絕被操控的內疚感，保護心理界線
當婆婆用「我這麼辛苦你都不孝順」來施壓時，媳婦要有意識地切斷情緒勒索。可以在心中提醒自己：
我尊重她，但我不欠她
我對這個家庭的付出已經很多，不需用犧牲來證明自己
若婆婆持續強調「你該怎麼做」，媳婦可冷靜回應：「我會以我的方式對這個家負責，但不是用你認為對的方式。」
5. 不落入討好與報償的循環
有些媳婦為了不被說「不孝」、「沒良心」，常陷入過度取悅的行為模式，久而久之只會讓婆婆更加理所當然。相反地，媳婦可以用理性原則和清楚的行動界線取代無止境的退讓，例如：
家務、照顧分工明確討論，不因壓力而一肩扛起
情緒勒索時不立即迎合，而是暫時抽離情境、給自己空間
這樣不但保護了自己，也讓對方學習尊重界線。
當婆婆認為媳婦「欠她的」，實際上是情緒與角色的錯置。媳婦若一味討好或委屈自己，只會助長這種不對等的期待。唯有建立健康的心理界線、與先生同心一線、以尊重代替內疚，才能讓婆媳關係回歸理性與平衡，避免落入情感債務的陷阱。
